1-Sài gon ơi! Vĩnh biệt
2- Hãy giữ sạch môi trường
3- Biều diễn đứng tim
4-Vũ điệu Do thái: La Salsa---Holé!
5- Nhạc chế !!!
6- Thả diều
7- Chuyện vui
Chồng trẻ, vợ già.
Một chàng thanh niên rất trẻ rất đẹp trai
cưới một bà rất giầu và rất... già.
Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và bà dâu già đi hưởng tuần trăng mật.
Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng.
Ai cũng chợt lo cho bà già, e rằng chàng rể đang tuổi sung măn sẽ khiến cụ bà không chết thì cũng…lết.
Sáng hôm sau , mọi người nhận được hung tin: Chú rể trẻ lăn đùng ra chết lúc trời vừa hừng sáng.
Mọi người ai cũng quá đổi ngạc nhiên, không ai chịu tin cho đến lúc tận mắt nhìn chàng trai nằm thẳng cẳng!
Gia đình chàng trai quyết định nhờ một hội đồng bác sĩ rất giỏi khám nghiệm, tìm lý do.
Chỉ sau 1 giờ làm việc, hội đồng bác sĩ đồng thanh kết luận:
"Chết do ngộ độc sau khi uống sữa quá hạn!"
Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và bà dâu già đi hưởng tuần trăng mật.
Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng.
Ai cũng chợt lo cho bà già, e rằng chàng rể đang tuổi sung măn sẽ khiến cụ bà không chết thì cũng…lết.
Sáng hôm sau , mọi người nhận được hung tin: Chú rể trẻ lăn đùng ra chết lúc trời vừa hừng sáng.
Mọi người ai cũng quá đổi ngạc nhiên, không ai chịu tin cho đến lúc tận mắt nhìn chàng trai nằm thẳng cẳng!
Gia đình chàng trai quyết định nhờ một hội đồng bác sĩ rất giỏi khám nghiệm, tìm lý do.
Chỉ sau 1 giờ làm việc, hội đồng bác sĩ đồng thanh kết luận:
"Chết do ngộ độc sau khi uống sữa quá hạn!"
Giảm cân
Một ông béo phì, không có thì giờ thể dục, bèn đi bác sĩ khám xin thuốc giảm cân. Bác sĩ cho lọ thuốc màu hồng, dặn uống mỗi tối trước khi đi ngủ. Uống thuốc đều đặn mỗi đêm, cứ đi ngủ là ông lại mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có bầy tiên nữ không mặc đồ, ông bèn rượt bắt, nhưng chẳng bao giờ bắt được. Cứ rượt bắt lòng vòng trên đảo như vậy suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng rượt bắt, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký.
Một ông béo phì, không có thì giờ thể dục, bèn đi bác sĩ khám xin thuốc giảm cân. Bác sĩ cho lọ thuốc màu hồng, dặn uống mỗi tối trước khi đi ngủ. Uống thuốc đều đặn mỗi đêm, cứ đi ngủ là ông lại mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có bầy tiên nữ không mặc đồ, ông bèn rượt bắt, nhưng chẳng bao giờ bắt được. Cứ rượt bắt lòng vòng trên đảo như vậy suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng rượt bắt, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký.
Ông bạn thân nghe mách vậy cũng tới ông
bác sĩ đó khám, xin thuốc để làm ốm bớt. Bác sĩ cho lọ thuốc màu xám, dặn uống
mỗi tối. Uống thuốc đều đặn, đêm nào ông này lại cũng mơ thấy lạc vô hoang đảo,
trên đảo có đám thổ dân ãn thịt nguời. Bị thổ dân rượt, ông chạy trối chết,
suýt bị tóm trúng mấy lần, nhưng rồi lại thoát. Cứ chạy trốn quýnh quáng lòng
vòng trên đảo suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở
hổn hển. Đêm nào cũng chạy trốn, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký.
Nhưng ông này bực lắm, đi bác sĩ khiếu nại.
- Tại sao bạn tui cũng khám chỗ bác sĩ
thì lại có giấc mơ đẹp, còn giấc mơ của tui hãi quá. Chưa kể thỉnh thoảng còn
suýt bị thổ dân tóm được nữa chứ, có bực không nào!
Bác sĩ thủng thỉnh đưa giấy tờ ra giải thích:
- Bạn anh khám trả tiền mặt, còn anh thì xài Medical, so bì sao được!
Bác sĩ thủng thỉnh đưa giấy tờ ra giải thích:
- Bạn anh khám trả tiền mặt, còn anh thì xài Medical, so bì sao được!
Anh hàng xóm mù
. Một cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa
- Có ai ở nhà không ?
- Ai đấy
- Tôi là anh mù hàng xóm đây
Cô gái nghĩ :
- Thôi khỏi mặc đồ, anh ta mù mà
Cô gái ra mở cửa
- Tìm tui chi thế?
- Cô chúc mừng tui đi
- ?????
- Tui đã mổ mắt thành công, giờ mắt tui sáng rồi !
. Một cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa
- Có ai ở nhà không ?
- Ai đấy
- Tôi là anh mù hàng xóm đây
Cô gái nghĩ :
- Thôi khỏi mặc đồ, anh ta mù mà
Cô gái ra mở cửa
- Tìm tui chi thế?
- Cô chúc mừng tui đi
- ?????
- Tui đã mổ mắt thành công, giờ mắt tui sáng rồi !
Chim nói được nhiều thứ tiếng
Ông khách tới hàng chim.
Bà bán chim quảng cáo chim bà nói được nhiều thứ tiếng.
Ông khách liền hỏi một con chim rất đẹp: "Comment allez-vous?"
Chim trả lời: "Ca va bien, merci."
Ông khách hỏi tiếp: "How are you?"
Chim đáp: "I'm fine, thank you."
Ông khách hỏi tiếng Mễ: "Como estas?"
Chim trả lời: "Muy bien."
Ông khách hỏi bằng tiếng Việt: "Mầy khoẻ không?"
Chim bực mình đáp: "Đ.M. hỏi nhiều quá !"
Ông khách tới hàng chim.
Bà bán chim quảng cáo chim bà nói được nhiều thứ tiếng.
Ông khách liền hỏi một con chim rất đẹp: "Comment allez-vous?"
Chim trả lời: "Ca va bien, merci."
Ông khách hỏi tiếp: "How are you?"
Chim đáp: "I'm fine, thank you."
Ông khách hỏi tiếng Mễ: "Como estas?"
Chim trả lời: "Muy bien."
Ông khách hỏi bằng tiếng Việt: "Mầy khoẻ không?"
Chim bực mình đáp: "Đ.M. hỏi nhiều quá !"
Lời Dặn Dò Của Thầy và Cô Giáo XHCNVN.
Kỳ thi Đai học vửa kết thúc, một giáo viên chủ nhiệm nọ post lên Facebook rằng
-Em nào đỗ ĐH nhớ phải tạo quan hệ tốt với mấy đứa thi trượt, sau này ra trường còn dễ xin vào làm thuê công ty chúng nó
--Em nào
đỗ trường hạng A nhớ tạo quan hệ tốt với tụi đỗ trường hạngB, sau này lãnh đao
dưới quê toàn là chúng cả
- Em nào đổ trường hạng B
nhớ tạo quan hệ tốt với đám học cao đẳng, chúng nó sau này là thày dạy con các
em đấy
- Nhớ chơi thân với đám bỏ
thi đai học đi lính vì chúng sau này đều trở thành cảnh sát giao thông, công an
phường cơ động cả đấy
- Đám con nhà giàu phải chơi
với mấy bạn gái xinh trong lớp vì các bạn ấy có khả năng sẽ trờ thành mẹ kế của
các em
Gậy ông đập lưng ông
Chuyện xảy ra trong bữa cơm của vợ chồng tên Hoàng Dương Tùng
(Phó Tổng cục trưởng Tổng cục Môi trường).
- Dương Tùng (xuýt xoa): "Chà, hôm nay bà nấu ăn ngon quá, nhất là món cá chiên. Cá mua ở đâu mà ngon thế, hả bà?".
- Vợ Dương Tùng: "Tui đâu có mua. Tui lượm cá chết ngoài biển về đấy. Chiều nay tui tiếp tục chiên cá nữa nhé, hay là làm món gỏi cá để ông nhậu với bia nhé?"
- Dương Tùng (thất kinh, nôn ọe): "Trời ơi !! Cá bị nhiễm độc từ nước thải của Formosa, sao bà lại cho tui ăn, hả, trời ơi là trời. Lái xe đâu! chở tao vào bệnh viện súc ruột gấp!!
- Bà vợ tỉnh bơ: "Cá này không độc. Nó chỉ chết vì bị ... sức ép của âm thanh, sóng và động đất thôi mà. Ông làm gì hoảng hốt dữ vậy??"
- ĐM! Đứa nào nói ngu vậy hả! Tiên sư cha nó!
- Thì chính ông nói trên ti vi hôm qua chứ ai!
- Trời ơi là trời! Bà đừng có nghe những gì tui nói trên đài mà...
- Phải rồi, tui quên. Ông Thiệu đã nói: "Đừng nghe những gì cs nói, mà hãy xem những gì cs làm". Vậy mà tui ... quên mất!!! (theo NET)
- Dương Tùng (xuýt xoa): "Chà, hôm nay bà nấu ăn ngon quá, nhất là món cá chiên. Cá mua ở đâu mà ngon thế, hả bà?".
- Vợ Dương Tùng: "Tui đâu có mua. Tui lượm cá chết ngoài biển về đấy. Chiều nay tui tiếp tục chiên cá nữa nhé, hay là làm món gỏi cá để ông nhậu với bia nhé?"
- Dương Tùng (thất kinh, nôn ọe): "Trời ơi !! Cá bị nhiễm độc từ nước thải của Formosa, sao bà lại cho tui ăn, hả, trời ơi là trời. Lái xe đâu! chở tao vào bệnh viện súc ruột gấp!!
- Bà vợ tỉnh bơ: "Cá này không độc. Nó chỉ chết vì bị ... sức ép của âm thanh, sóng và động đất thôi mà. Ông làm gì hoảng hốt dữ vậy??"
- ĐM! Đứa nào nói ngu vậy hả! Tiên sư cha nó!
- Thì chính ông nói trên ti vi hôm qua chứ ai!
- Trời ơi là trời! Bà đừng có nghe những gì tui nói trên đài mà...
- Phải rồi, tui quên. Ông Thiệu đã nói: "Đừng nghe những gì cs nói, mà hãy xem những gì cs làm". Vậy mà tui ... quên mất!!! (theo NET)
