ÔM KHÔNG BIA
Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền, anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!
Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền, anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!
BỊ VỢ PHẠT NGAY ĐÊM TÂN HÔN
Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ. Vợ anh ta là một nữ cảnh sát công lộ.
- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có người vợ làm Cảnh SátCông Lộ?
Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ. Vợ anh ta là một nữ cảnh sát công lộ.
- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có người vợ làm Cảnh SátCông Lộ?
- Rất không thoải mái!- Anh có thể nói rõ hơn?
- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc:
Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm!
- !!!!!!
LÊN THIÊN ĐÀNG SỚM
Thầy bói phán cho một ông đi xem: "Đường hậu vận của ông
rất tốt. Nếu ông chết trước thì ông sẽ được lên thiên đàng".
Ông kia bèn hỏi:
- Thế nếu vợ tôi chết trước?
Thầy bói phán cho một ông đi xem: "Đường hậu vận của ông
rất tốt. Nếu ông chết trước thì ông sẽ được lên thiên đàng".
Ông kia bèn hỏi:
- Thế nếu vợ tôi chết trước?
- Càng tốt, thì ông đã có thiên đàng ngay từ giờ phút đó.
THỰC ĐƠN GIỐNG VOI
Vợ nghe được bí quyết giảm béo, về nhà hí hửng khoe ngay với chồng.
- Anh ạ, từ hôm nay em chỉ ăn rau và chuối thôi.
Chồng nghe thấy thế liền lầm bầm:
- Voi nó cũng chỉ ăn mỗi thế thôi đấy!
ĐẺ CON VỚI AI?
Hai cô gái nói chuyện với nhau: "Nghe nói cậu đã hủy bỏ hôn ước?"
- Ừ!
- Tớ thấy anh ấy tốt, tài giỏi và chung thủy mà. Vì sao lại huỷ bỏ?
- Bọn tớ vừa đi xem bói, thầy bói bảo tớ là sẽ có ba đứa con, còn anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được!
CHẮC CHẮN SINH CON TRAI
Một cô đang có bầu mặc váy ngồi đối diện với cụ già trên xe khách. Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân ra, cụ già ngứa mắt lắm nhưng không biết nhắc kiểu gì. Một lúc cụ cất lời:
- Cô đang có bầu à?
- Vâng ạ.
- Cô sẽ sinh con trai đúng không?
- Đúng quá ạ. Sao cụ biết?
- À, vì lão đã thấy cái râu của nó lòi ra rồi đó.
ĐOÁN SẼ CÓ THAI
Trên xa lộ, cô gái trẻ vẫy tay xin đi nhờ chiếc xe tải chạy Nam - Bắc. Gã lái xe dừng lại mời cô gái:
- Tôi thường xuyên đi lại trên tuyến đường Sài Gòn – Hà Nội. Đây là lần thứ hai trong tuần, tôi giúp đỡ một người phụ nữ có thai.
- Nhưng em đã có thai đâu! - Cô gái nói.
- Ồ tất nhiên! Đã tới Hà Nội đâu chứ...
- ?????
ĐA TÀI
Hai ông bố gặp nhau: "Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?"
- Ôi, khỏi nói, "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!
- Thanh niên thời buổi này mà được như thế là hiếm lắm.
- Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua, ngồi sau xe thằng bạn "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã, thật là tai "họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đây.
- !!!!!
KHÍCH LỆ TINH THẦN
Một anh chàng thấy bạn của mình hay lôi ảnh của vợ ra ngắm liền hỏi:
- Sao cậu hay lấy ảnh vợ trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?
- Khi mình gặp những phiền phúc trong cuộc đời, mình lấy ảnh cô ấy ra nhìn là mình hết lo lắng ngay.
- Vậy sao? Hình ảnh vợ đã khích lệ cho tinh thần cậu phải không?
- Đúng vậy, khi nhìn ảnh của cô ấy, mình tự an ủi là con vợ như vậy mà mình còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa.
- !!!!!
CHƠI KHÓ NHAU
Chủ tịch hội đồng quản trị gọi giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ:
- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.
Giám đốc dự án cự lại:
- Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.
-???
RÚT KINH NGHIỆM
Một phụ nữ có chồng vừa chết, chẳng bao lâu đã tái hôn.
Một hôm, trong lúc cãi cọ với người chồng mới, hai người mắng nhau không tiếc lời:
- Cô chẳng phải là người đứng đắn. Nếu đứng đắn, cô đâu đã chẳng lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất - Anh chồng đỏ mặt tía tai đay nghiến.
Cô vợ gật gù:
- Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!
HƯỢM ĐÃ
Trong rừng các con thú đang nhậu thì hết rượu. Một con bảo ốc sên đi mua, con kia nói: "Ốc sên đi lâu lắm"
- Thì cào cào đi.
- Nhưng cào cào vừa đi vừa nhảy, đổ hết còn gì.
- À, thế để rết đi mua vì nó có nhiều chân đi nhanh lại không đổ.
Chờ một hồi lâu không thấy rết mang rượu về, một con mở cửa thấy rết vẫn còn ngồi trước cửa mới hỏi:
- Sao không đi mua rượu.
Rết trả lời:
- Đi chứ sao không. Không thấy tao đang mang giày hả?
Trong rừng các con thú đang nhậu thì hết rượu. Một con bảo ốc sên đi mua, con kia nói: "Ốc sên đi lâu lắm"
- Thì cào cào đi.
- Nhưng cào cào vừa đi vừa nhảy, đổ hết còn gì.
- À, thế để rết đi mua vì nó có nhiều chân đi nhanh lại không đổ.
Chờ một hồi lâu không thấy rết mang rượu về, một con mở cửa thấy rết vẫn còn ngồi trước cửa mới hỏi:
- Sao không đi mua rượu.
Rết trả lời:
- Đi chứ sao không. Không thấy tao đang mang giày hả?
SỢ NHAU
Thế giới đều sợ đàn bà Mỹ
Vì đàn bà Mỹ hể nói là làm.
Đàn bà Mỹ sợ đàn bà Nhật
Vì đàn bà Nhật làm xong mới nói.
Đàn bà Nhật lại sợ đàn bà Trung Quốc
Vì đàn bà Trung Quốc không nói mà làm.
Đàn bà Trung Quốc lại sợ đàn bà Việt Nam
Vì đàn bà Việt Nam nói một đàng mà làm một nẻo.
Thế giới đều sợ đàn bà Mỹ
Vì đàn bà Mỹ hể nói là làm.
Đàn bà Mỹ sợ đàn bà Nhật
Vì đàn bà Nhật làm xong mới nói.
Đàn bà Nhật lại sợ đàn bà Trung Quốc
Vì đàn bà Trung Quốc không nói mà làm.
Đàn bà Trung Quốc lại sợ đàn bà Việt Nam
Vì đàn bà Việt Nam nói một đàng mà làm một nẻo.
Nhưng người xưa vẫn nói rằng " Vỏ quít dầy có móng tay nhọn".
Bằng chứng :
Đàn bà Việt Nam lại sợ đàn ông Việt Nam vì đàn ông Việt Nam không nói thì không làm mà khi làm thì lại làm chuyện không nói.
(thanhphogio)
