Một buổi chiều nọ ba cha con tôi đang chơi trò vật lộn ì xèo trên
sàn nhà. Bà xã đi đâu về mặt hầm hầm, bước vào nhà ngồi cái phịch xuống ghế
sofa, chưa kịp nóng đít bả đã đứng dậy vỗ tay bôm bốp ra hiệu yên lặng. Cha con
tôi lập tức gĩa từ cuộc chơi kéo lại ngồi quây quần dưới chân mẹ nó, ngỏng cổ
chuẩn bị nghe thông báo, cứ như là thánh chỉ đến thần dân rạp đầu đón nhận vậy.
- Cha con anh coi thử em dạo này có mập không? Vừa nói bả vừa đứng
dậy xoay một vòng 360 độ.
Tôi chưa kịp nói gì, thằng con đầu 6 tuổi đã nhảy cẫng lên la lớn:
- Mẹ mập, mẹ mập!
- Em có da có thịt tức em mạnh khỏe, không có bệnh tật gì thì tốt
chứ có sao đâu.
Tôi cẩn thận tránh dùng chữ mập, từ tốn nói mà trong lòng không
biết chuyện gì sẽ xẩy ra tiếp theo.
- Như vậy cha con anh cũng nói em mập? Hèn chi tụi con Huệ, con
Lan trong hãng cứ nói dạo này bà ăn cái gì mà mập quá vậy, làm em tức muốn
chết. – Mặt bà xã bổng đanh lại: – chê bà hả, bà sẽ đai-ét thử coi ai mập hơn
ai!
Nói là làm, bà xã tôi sẽ đai-ét! Ai đó trên đời này bảo diet là
tốt cho sức khỏe, cho thân hình thêm đẹp chứ đối với cha con tôi đó là tai họa!
Bả mà đai-ét thì cha con tôi cũng phải đai-ét theo, cả nhà diet, người người
diet, thế có chết không chứ?
Thật tình mà nói tôi khoái bà xã tôi có da có thịt, trông bả vừa
khỏe mạnh vừa xếch xi. Da thịt bả láng mướt và mát lạnh đẹp muốn “chớt” luôn,
vậy mà bả còn đòi diet cái nỗi gì. Cưới nhau đã hơn chục năm, mỗi lần ngồi ngắm
cái tướng núng nính của bả đi đi lại lại dọn dẹp tôi còn xốn xang bấn loạn tinh
thần nữa là. Trong lòng tôi bả là hoa hậu, là tiểu thơ, là những gì đẹp nhất,
bả chiếm trọn trái tim tôi không còn một chỗ nào “vacancy” hết trơn.
Bả như bây giờ tôi đã thấy đẹp lắm rồi. Hổng phải khoe khoang chứ
tôi cũng có con mắt thẩm mỹ lắm. Hồi đó cả cái lớp ESL hơn hai chục cô, tôi
chấm bả cái một liền. Hổng cần quyền qúi cao sang gì hết, cứ bình thường giản
dị biết yêu chồng thương con là đủ rồi.
Sáng nay bả đi chợ về, cha con tôi hì hục khiêng vô một đống rau.
Nhìn đống rau sắc mặt tôi đã xanh rờn rồi chưa nói tới việc xơi cả tuần cả
tháng. Thực đơn cho gia đình tôi từ này trở đi có sự thay đổi lớn lao. Thịt, tôm,
cá, cheese, bơ, sữa, trứng, Coke, Pepsi, Mountain Dew…. là những món rồi đây sẽ
trở nên xa lạ với chúng tôi. Thay vào đó là rau và đậu hũ, đậu hũ và rau.
Mấy ngày đầu, món canh hẹ nấu đậu hũ và đậu hũ sốt cà chua kể cũng
ngon miệng, nhưng ăn suốt tôi đâm sợ luôn, sợ đến nỗi có đêm nằm mơ tôi thấy một
tảng đậu hũ to bằng cái nhà từ trên trời rớt xuống cái bịch đè lên tôi; càng
vẩy vùng, nó càng đè bẹp dí tôi xuống đến nỗi thở không ra hơi. Nghe tiếng tôi
la ú ớ bà xã lay tôi dậy hỏi nằm mơ thấy cái gì mà la lối òm xòm?
Tôi sợ hết hồn hết vía, mồ hôi đầm đìa như tắm. Nghe bả hỏi nhưng
tôi đâu dám khai thiệt, sợ bả bảo rằng tôi nói móc nói mỉa bả sanh chuyện không
hay, thôi thì đành phải nói láo rằng tôi thấy một bầy ngựa… cái rượt tôi chạy
trối chết.
Chưa hết tuần đầu, thằng con lớn tôi đã càm ràm, mẹ nấu món gì
yucky quá nó ăn hổng dzô. Tội nhứt là thằng em mới có 4 tuổi mỗi lần đút cơm là
nó rung mình phun ra hết. Đến tôi là sư phụ ăn cơm trộn bobo ngày trước ở khu
tập thể sinh viên còn chịu hổng thấu huống chi tụi nó sanh bên này, ăn đồ Việt Nam đã là khó
khăn rồi.
Thương tụi nó quá cỡ, chiều nào đi làm về tôi cũng lén mua pizza,
Burger King, Big Mac, Happy Meal cho chúng. Có bữa cha con đang ăn pizza, mẹ nó
về, cả ba dzọt vô closet vừa ăn vừa trốn. Nghe mẹ nó kêu quá nên tôi cho thằng
lớn chạy ra do thám tình hình. Mẹ nó hỏi con ăn cái gì đó? Nó nói ba dặn hổng
được nói với mẹ là ba mua pizza. Tôi ở trong này nghe mà chưng hửng luôn. Cái
thằng, dặn đi dặn lại mấy lần cuối cùng cũng làm lộ bí mật.
Biết tội, cha con tôi dẫn nhau ra nộp mình tự thú. Bà xã hổng nói
tiếng nào, chỉ hỏi một câu có lệ là: - Cha con anh ăn cơm chưa?
Thằng nhỏ 4 tuổi phang liền: - Con ăn pizza rồi ngon lắm, mẹ muốn
ăn hông?
Thiệt tình, dấu cái đầu lại lòi cái đuôi. Tánh bà xã tôi cứng rắn
và hơi ngang bướng, hễ bả muốn làm cái gì là làm cho bằng được mới thôi. Bả quyết
định đai-ét là làm ngay lập tức không nấn ná chờ đợi gì hết. Mọi hôm đi làm, bả
mang theo một gà mèn cơm đầy nhóc, còn thêm đủ lọai đồ ăn vặt, kẹo bánh, chuối
khô, trái cây … thấy mà phát sốt, giờ chỉ mang theo chút xíu cơm còn ít hơn cơm
tù cải tạo nữa. Tôi chợt lo lắng cho bả, công việc thì nặng nhọc, ăn uống mà
không đầy đủ làm sao cáng đáng nỗi, đổ bịnh ra đó thì khổ.
Đi làm mệt như vậy chưa đủ, về nhà bả còn lôi trong nhà kho cái
máy đi bộ lau chùi sạch sẽ, ngày nào cũng đi đi chạy chạy làm cha con tôi mấy
phen chóng mặt tối tăm mặt mày.
Ngày xưa con đường từ phòng ngủ đến cái tủ lạnh vô cùng tấp nập,
thậm chí lâu lâu còn bị kẹt đường nữa. Thằng em lấy ice cream, thằng anh lấy
cool aid, bà xã lấy trái cây, rồi mới đến tôi, cái gì còn sót là tôi vơ hết, cả
nhà tập trung ở phòng khách coi tivi.
Ngày nay chẳng còn mấy ai còn “chạy” tuyến đường đó nữa, có chăng
thì đó là phản xạ vô điều kiện đã xa xôi lắm rồi, đi ngang qua tiện tay mở ra
xem có cái gì ăn được không, dù biết rằng cái tủ lạnh trống không.
Tháng đầu qua cái vèo, tôi thầm cầu mong cho bà xã bỏ cuộc không
đai-ét nữa, nhưng dường như ý chí của bả quá sắt … máu. Tôi không còn cách nào
khác là phải tuân theo mệnh Trời. Trời thương thì tôi nhờ, Trời ghét thì tôi chỉ
có nước… khóc ròng. Đai-ét, đẹp đẽ đâu không thấy, tôi chỉ thấy bả càng ngày
càng tiều tụy, mặt mày bơ phờ như thiếu ngủ, ít nói, ít cười, hay than mệt và
không còn chơi chung với cha con tôi như trước nữa.
Công bằng mà nói bả có xuống cân thiệt, nhưng tôi hoàn toàn không
thấy bả đẹp thêm chút nào. Biết như vậy như tôi nào dám nói ra. Tôi đã từng nếm
trải những kinh nghiệm đau thương khi dám chê bà xã già và không đẹp, dù đó là
lời nói chơi 100%, có hai thằng nhóc làm chứng.
Lần đó bả giận tôi suốt một tuần, không thèm nói chuyện. Cuối cùng
thì bả bảo: - Em già và xấu anh lấy em làm gì?
Tôi còn biết làm gì hơn là xin lỗi, tỏ lòng sám hối ăn năn và dốc
lòng chừa cãi. Đã hơn mấy lần chúng tôi nghe lời xầm xì sau lưng “Ối giời sao
cô ấy ốm quá vậy?” “Ốm thấy mà ghê?”
Có người còn hỏi thẳng vợ chồng tôi: - Ủa em bị bệnh hay sao mà ốm
và xanh quá vậy?
Gặp tình cảnh như vậy tôi đành nhào ra đỡ đạn: - Dạ tại lo lắng
chuyện con cái nhà cửa nên hơi ốm một chút.
Cái từ “hơi ốm” của tôi là nói thách đấy, chứ thật tình ốm quá đi
chứ còn gì nữa. Từ một người đàn bà có da có thịt, trắng trẻo, hồng hào trở thành
một người tiều tụy xanh xao như dân kinh tế mới hỏi sao người ta không thắc
mắc? Tính đến nay bả mất cũng gần 10 pound rồi. Lắm lúc sẵn dịp đi chợ tôi muốn
dẫn bả tạt ngang quầy thịt, biểu ông Mễ cắt giùm một cục mười pound, đưa cho bả
coi bả đã mất chừng đó thịt biểu sao không ốm o gầy mòn. Còn nữa, bao nhiêu
quần áo ngày trước phải xếp lại cho vào túi nilon nhét hết vào closet, rồi lại
đi shopping mua quần áo mới.
Nói đến chuyện shopping cùng bà xã là tôi sợ đến tháo mồ hôi trán
rán mồ hôi hột lận. Ngày trước khi chưa cưới nhau tôi còn gồng mình để đẹp lòng
người yêu, bây giờ thiệt tình tôi chịu hổng nỗi nữa, chắc là có tuổi nên hay
mắc cái chứng chóng mặt trong mấy khi đi shopping chăng? Bả hay trấn an tôi
rằng: - Anh phải thông cảm chứ, phụ nữ tụi em mua quần áo cần phải lựa chọn
nhiều mới được.
Mà bả có chọn nhiều gì cho cam. Cha con tôi chờ cả buổi trời, bả
lựa và thử có mười mấy cái áo và chục cái quần, cuối cùng bả quyết định mua cái
xách tay on sale! Khổ nỗi mỗi lần đi đâu là cả gia đình phải đi chung, cái
truyền thống tuy tốt đẹp nhưng làm khổ cha con tôi không ít.
Đã ba tháng sống lây lất trong thảm cảnh đai-ét, ba tháng sao mà
nó dài hơn cả thế kỷ, ba tháng với biết bao cơn mộng mị kinh hoàng. Rồi dịp may
cũng đến, giữa đường hầm tối tăm bỗng lóe lên một đốm sáng hy vọng. Tự nhiển tự
nhiên bà xã tôi bị lở miệng, tiếng Mỹ hay gọi là canker sore ấy mà. Lúc đầu chỉ
mọc sơ sơ vài nốt nhỏ bên trong môi trên, chuyện này bả vẫn thường hay bị, chỉ
vài ba ngày một tuần là khỏi. Nhưng lần này không phải vậy. Càng ngày nó càng
sưng to, sưng vều đỏ chót như cái hotdog vắt ngang làm tôi sợ hãi vô cùng. Lập
tức đem bả đi bác sĩ. Đợi làm đủ loại kiểm tra xong, bác sĩ bảo bả bị thiếu
vitamin!
Đó, tôi nói có sai, ăn uống không đầy đủ làm sao đủ sinh tố. Cái
miệng bà xã tôi đang đỏ mọng đẹp như mơ thế kia ai chơi ác gắn cái hotdog bự tổ
chảng lên môi của bả hỏi sao tôi không rầu!
Một buổi chiều nọ đang bận túi bụi với đống hồ sơ sổ sách của công
ty, tôi phải giải quyết gấp, thời gian không còn nữa. Bỗng có tiếng phone reo, một
cô từ đầu giây bên kia nói rằng: - Bà xã của anh bị xỉu trong khi làm việc,
hiện đang nằm ở nhà thương Saint Edward, anh cần đến gấp.
Tin như sét đánh ngang tai, tôi tung mớ hồ sơ đang cầm lên cái ào,
tông cửa chạy như bay ra bãi đậu xe.
Bà xã tôi nằm trên giường mắt lim dim coi bộ mệt mỏi lắm. Trông
sắc mặt tiều tụy của bả tôi đau đớn như đứt bảy tám khúc ruột. Vừa giận đến tím
gan vừa thương tràn trề, hỏi làm sao tôi chửi bả cho được. Vội vàng lấy khăn
nhúng nước lạnh, Tôi cẩn thận lau hết những giọt mồ hôi còn sót lại trên khuôn
mặt trái xoan của bả, vén những cọng tóc lòa xòa sang một bên cho gọn ghẽ, xong
tôi ngồi bên cạnh nắm lấy tay bả như thầm muốn nói rằng có anh ở đây, em đừng
sợ gì hết, anh sẽ bảo vệ em đến hơi thở cuối cùng … câu này hơi cải lương nhưng
kỳ thực lòng tôi là như vậy đó. Tôi thầm cầu xin Chúa, Phật, Đức Mẹ, Ông bà tổ
tiên hộ phù cho bả được bình yên vô sự là con … hứa sẽ làm nhiều việc thiện chớ
ăn chay, con ăn hổng có nỗi nữa các Đấng ơi.
Chợt một giọt nước mắt tràn ra từ khóe mắt bà xã, bả biết tôi yêu
bả đến chừng nào. Bả mở mắt ra, tôi lo lắng hỏi liền: - Em ra sao rồi?
- Em đói bụng lắm anh à - bả thều thào.
- Được rồi em muốn ăn gì anh đi mua ngay - Tôi sốt sắng.
- Anh mua cho em tô phở, em thèm phở quá - Bả trả lời.
- Được rồi, em ăn phở gì? - Dù biết bả thích loại phở nào nhưng
tôi vẫn hỏi.
- Cho em phở tái chín, bò viên.
- Ok, anh đi ngay đây - Tôi đứng dậy định đi ra.
- Anh kêu thêm nước béo và giá trụng hành trần cho em nha - Bả nói
tiếp. Tôi gật đầu đi vội ra cửa, bả còn ngoắc tay nói theo: - Tô lớn nha anh...
Ben Nguyen (bài do bạn Bá Trần giới thiệu)
